應該是又失戀了,
可是失戀和又失戀了這個標題,大概是不會出現在我的日記中是吧?
大概是覺得我不會失戀是吧?
因為我太男生性格了,這樣。
這個標題實在是太衝了。
可是我真的又失戀了,
日記,也是一個讓我坦蕩蕩的透露自己的所思所想,
都是一個讓我表現最真實的我的地方。
很多內容,用歌詞用歌曲在臉書中表達了一切。

這次和十年前比較,
大概是深刻多了,
十年前大概是小五小六的我,所以完全不了解什麼是喜歡/愛的人突然離開不能再見面的人。
還有是我自己喜歡人家,不知道人家有沒有感覺到那種。
現在離開的也是。
大概這次的人是比較呆,
電郵也不會用,我覺人覺得。
當然感謝他用了一張小紙條寫了他的E-mail地址給我,
聊了一次,沒有用回覆功能的回覆E-mail,他。
他說麻煩我替他辦了些事,跟我講他的名字,又問我的芳名 ( 這個是他回覆時候講的 )
其實我知道他的全名的了,可是他跟我講的是他的別名。
我也只留了單字「蔡」給他。
最後不知是他看不到還是不懂回覆還是看了不回覆。
然後,4月25日  22:30是我最後一次見他了,原來這麼突然的。

我說到這裡,
大概有人知道我講誰,我在臉書時候講過的了。
是講他不停問我無聊的問題。
那時候我不知道他為何要問我這些,
大概是和他離開有關係的,是對他一輩子有好處的東西。
問題,他問的很表面,
從來沒有人這樣問過我,
喜歡的食物,
專業是什麼,
有沒有去過上海和北京,
這裡還是香港好,有什麼好。
手機多少錢,什麼型號,
這些無聊的問題,是他問我的。

我喜歡他,
還是我愛他,
是很突然的事,可是只有他讓我第一眼就喜歡/愛上了。
當我哭了,我知道我真的忘記了十年前的痛苦。
我哭了四五次,在廣州睡覺時候哭了兩次,在公車上哭了一次,在和諧號上哭了兩次。
再深入的聊,只覺得他是奇怪的人。
大概也是一個怕麻煩的人。
但是做事絕對100%認真的,從他的工作看出來。

不管我說了這麼多,
依然只有一個人知道他是怎樣的樣子。
其實我臉書有他的照片的,
我坦蕩蕩的把自己喜歡的人的照片在臉書上,
我不知道為何這樣做,
還不都是照片而已。

不能讓家人知道我喜歡這個人,
他們一定不會容許我喜歡這樣的人。
我想說,
我這次是輸給了一套「舊觀念」。

我會懷念他在我頭頂上講「他媽的」
在我耳邊說「什麼」
其實我覺得他有學習我講話的方式了,
他說話我聽不到,我就說什麼什麼,

其實我意識到他有看到我做什麼的,
我坐下來,他有在看,就是盡量找一個他認為我看不到他在看我的地方看著低下頭的我。
還有他突然台頭,我看書又突然台頭對上眼睛。
然後他又忙他的。
他很喜歡看我褲子至腳。
我覺得他最後一天穿靴子是看到我穿,
因為我平日看到他不會穿的。

能夠找到一個學習對像,我是替他高興的。
也希望我真的是這樣影響了他的。

還有他的剛和柔。
需要剛時候剛,柔時候便柔。
我蠻聽他的話的,
其實不聽也不行,這樣會影響他工作。
他能察覺我想要什麼,
大概是很多人都能察覺吧,
只要我的表情略有一點改變,一點倦容。

大概這樣的人,
天天一起生活是會讓我覺得膩的。
我也清楚。
所以我沒有特別想要找伴侶什麼的。
還是很喜歡自由。

我只想要一個心靈知己。
我認為我一直是這樣的。
但我不知道會把這個知己看待成伴侶還是什麼的,
畢竟心靈知己可以是男或是女。
我認為是可以不用天天見面的。

我只是不想再失去自己喜歡/愛的人,
男生或是女生,為何每次也是這樣。
即使他們喜歡/愛我與否,我都希望一直能與他們見面,多久也好,
但也不是這麼快結束吧!

今天,我再次發了個E-mail給他,
是來回覆他的E-mail的,
說不想打擾他,我還是打擾他了。
他不回覆就不回覆吧,
但我這次給他的回覆他應該是看到的,
不回覆就算了。

我也不會特別傷心,
累了,就能好好入睡了。

只是這個星期我真的沒有吃很多東西,
特別回去廣州吃很少東西。
因為真的很突然很傷心。

希望不要用10年時間去忘記吧 XD
我實在是幽默不了
但我努力的讓自己快樂。

好,完了!

再說,我不會跟朋友講的。
這些太私人的事。
我只會同一個朋友講,她知道我所有的事。

那個,感謝他給我很多寫作靈感。
大概能寫一本小說。
 



聽這首歌哭的特別厲害。





這首歌也是哭得很厲害。

休息是為了走更長的路 你就是我的旅途
想要跟你一起走到最後
誰給誰束縛 誰比誰辛苦 愛到深處才會領悟
好的事情 最後雖然結束 感動十分 就有十分滿足
不要哭 至少你和我記得很清楚 愛 是為彼此祝福

還真的以為他是我想停止漫步的人,
但原來時間還未到呢,
所以我繼續走下去。
我真的想定下來生活什麼的,那種每天上學有一個在自己心中讓自己想一下掛念一下,是有種動力的。
說是他離開了也能想,但是離開了的話就不能想的。
我不希望傷害到下一個我將會喜歡的人。





這是他離開的原因,
覺得是什麼就是什麼,
歌都告訴了你。
是直接的表達。

我乾杯你隨意這是個殘酷的喜劇
我的人生早留在你那裡
我卻還要故作瀟灑地
你和他我和你這是個諷刺的交集
是你太殘忍還是我太天真
我的請帖是你的喜帖
你要的一切如今都變成我的心碎

我始終喝不醉

如果我是男的,我絕對不介意我有《藍宇》這個電影的經歷,
可我是女,叫我怎樣忍受!我現在是在當劉燁這個角色!

真是,
最愛你的人是我,你怎麼捨得我難過,
在我最需要你的時候,沒有說一句話就走。


戀愛這回事,越認真便越痛苦。
真是的。
( 出租天使 )

店裡,播著「但願人長久」
然後再播「天空」
我在那裡哭真的不用回家的了!


有沒有那麼一種永遠 永遠不改變
有沒有那麼一個明天 重頭活一遍
有誰能聽見 我不要告別

我不會介意自己為愛過的人負出過多少,
這次我只是走了很多路。
我也不是什麼都沒得到。

就是看到他我就很開心,
所以才不想放下。

朋友說:能看到他就算不用講話也會很高興,純粹經過一樣的開心。

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該說什麼才好

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